It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络营销广告上海网站建设app经典网络营销案例分析ppt模板网站制作素材福建省网络与信息安全测评中心工作室网站北邮 信息安全 阶段作业信息网络安全包括信息安全可控制青岛外贸网站建站公司手机网站自助建穿越武侠,李纯竟成了统领江湖的天下盟盟主,顺便觉醒了“天下第一盟主”系统。 可是看着盟内一众大佬,李纯顿时傻眼了。 雄霸、帝释天、铁胆神侯、邀月、左冷禅... 全是鼎鼎大名的魔头、大反派! 你让我当他们老大? 盟内牛鬼蛇神,家里也是恐怖至极。 他爹竟是李逍遥! 杀穿全局的江玉燕竟是自己未婚妻! 打铁匠竟是不死不灭的尹仲! .... 老天爷,这个世界师没好人了是吧! 这是残酷黑暗的修真界! 这是一个的人吃人的暗黑世界! 萌新小白以及圣母文爱好者谨慎入内! 什么是真仙?真仙它就是一只鱼 ! 鱼的养料就是整个仙界比喻成一个鱼塘! 一个鱼塘里养肥了,直到那只小鱼吃光鱼塘里的所有的鱼! 最后那只小鱼才会变成是真正的真仙! 真仙是什么! 真仙就是站在整个世界金字塔最顶端存在! 它与天同寿!天在它在! 不管过了多少个纪元!真仙它会永远的存在!它是不死不灭的!这就是真仙! 夏炙一觉醒来发现自己穿越到了平行世界。 这里的人竟然将游戏定位第九艺术,玩家为了玩到一款好玩的游戏出多少钱买都愿意,游戏设计师成为最热门的行业。 夏炙狂喜,因为上个世界的无数经典游戏,这里的人竟然都没玩过。 于是一名超级天才游戏设计师诞生了。 美女导师:“我不配做陈欢的导师,他的‘马里奥’足够让我学一辈子。” 游戏测评员:“‘塞尔达’是足以改变世界的游戏,陈欢领先了业界一千年。” 攻略大佬:“扶我起来,我要和苇名一心拼刀,别拦我我还能送!” 全球玩家:“夏炙快点出新游戏,多少钱我们都买。” 其他游戏设计师:“年度游戏还选什么,直接给夏炙算了。” 夏炙本人:“别急别急,在做了(新建文件夹)。” 叶多多一次意外,穿越轮回隧道,成为魔法师。 爹娘之仇,婚姻不遂,迫使他修炼武魂,成为五州大陆上响当当的魔法师。 报仇,雪恨,药物为尊,灵火为荣。 修魂力,展魂气,晋魂环,固魂骨,复仇,是非恩怨,有那不败神话! 从小到大开心搞笑的人生写照。 研发五年的虚拟现实(VR)游戏《天下》终于上线,作为网瘾少年的林狼等人自然是无法抵挡诱惑,进入了游戏。作为首席开发设计师梦如与张楠却也成功进入了游戏,却怎么也没有想到,《天下》在朝着她们意料之外的方面发展……幽魂怨鬼频频出现,这是意味着什么吗?世间即将大乱吗? 在阴穴里滋养数十年的厉鬼,我该怎么去应付? 被饿鬼蚕食的人类,我该怎么去拯救? 从地狱里冲出的鬼潮,我又该如何面对… 隐藏在世间的妖魔,我又该如何分辨… 埋在地里的千年僵尸,我又该如何消灭… 面对冤魂厉鬼我也很害怕,稍不留神就会要了我的命! “这是一个古代女尊男卑的世界,是一个带着乙女气息的女频后宫爽文,还是一个橘里橘气的百合文,咱们的女主一路扶摇直上,最后和一堆姐妹与小弟被和谐。” 啊对对对,唐泽就穿进了这本女频后宫小说,而且他还没把这本小说看完! 唐泽就看了开头和结尾,从第一章直接跳了几百章,中间的过程他一律不知,只知道里面的女主男女通吃!男女通吃!男女通吃!重要的事说三遍!男女通吃! 而他穿的正是原女主众多后宫中的男宠之一。然后唐泽莫名其妙的有了一个神奇的东西,它叫“剧情君” 唐泽:你为什么不叫系统? 剧情君:剧情君和系统是不一样滴 唐泽:…………求我现在的阴影面积 等等,这剧情不对啊?系统!啊呸,剧情君!你给我圆润的滚出来解释一下,为什么原女主的后宫走向都不对劲? 我不对劲,你也不对劲,大家都不对劲。 直到唐泽走上人生巅峰,望着他偌大的后宫,唐泽恍然大悟 原来他拿的是团宠、男主剧本。只是为什么他的后宫变得和原女主后宫一样了? “女帝求放过,我真的顶不住了啊!” 萧青城穿越玄幻世界,拜入太虚圣地。 本以为自己可以一路高歌,过五关斩六将,却没想到自己天资平平。 再快要被太虚圣地清退之前,萧青城发现自己居然可以看到别人身上的机缘线。 “我居然截胡了一个红色机缘!” “发了发了,是无上剑骨!” “无名强者的剑道真意?红色机缘?” “是我的了!” “咦?这里怎么还有一个金色机缘?” “不管了,先到先得!” 从此以后,萧青城结交各路女帝和各种天命女主,截胡打脸众多天命之子的机缘。 不知不觉间,他已踏上武道之巅,坐拥江山无数。 然而,有一天,他的秘密突然被一位女帝发现。 “萧青城,还我机缘!” “不,我没有,这是我先找到的!”穿越成为镇南王府的世子,本来想安安心心当一个纨绔,上街打算强抢民女,却没想到一个不小心竟然抢走了微服出宫的当朝公主!更没想到的是,皇帝不但没有怪罪,反而将公主赐婚给他!不是吧,我真的不想当驸马爷!
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